Carl Rogers und unser tiefer Wunsch, verstanden zu werden

„… die Leute sagen so oft: ‚Ja ja, ich hör Dir ja zu, ich weiß, wovon du sprichst“ – aber wirklich sensibles, empathisches Verstehen, ein Verständnis, ohne zu urteilen, bei dem man einfach versteht, wie es ist, in der Welt dieses anderen Menschen zu leben, das ist etwas so Seltenes, dass es wirklich kostbar ist. Es sollte so betrachtet werden wie Edelsteine ​​oder Edelmetalle, denn es ist sehr selten auf dieser Welt und hat eine enorm befreiende Wirkung.“ … so sagte Carl Rogers einmal in einem Interview.

Vor Kurzem begann ich – Simone – über Wissenschaftler und Psychologen nachzudenken, die mich in meiner Ausbildung zur Psychotherapeutin inspiriert haben. An der Universität mussten wir so viele Konzepte und (natürlich) die gesamte Geschichte der Psychotherapie lernen, von den ersten psychiatrischen Einrichtungen bis hin zu Freud und den ihm folgenden therapeutischen Ansätzen.

Ich habe als Studentin viel gelernt – aber erst Carl Rogers, sein Ansatz und seine Konzepte haben meine persönliche Erfahrung wirklich verändert. Bewusstes, genaues Zuhören hat wirklich etwas bewirkt. Ich konnte Rogers’ Arbeit verstehen und sie als junge Therapeutin sofort anwenden. Ich habe direkt miterlebt, wie sich die therapeutische Situation veränderte, wie sich etwas öffnete und wie die Arbeit voranschritt.

Bevor wir uns jedoch näher mit Rogers und seiner Arbeit befassen, möchte ich zunächst einige häufige Missverständnisse ansprechen, denen ich später als Ausbilderin für junge Psychologen in klientenzentrierter Gruppentherapie begegnete – Missverständnisse, die entstanden, wenn Menschen die Arbeit von Carl Rogers nur sehr oberflächlich kannten.

Erstens: Rogers Ansatz ist nicht passiv. Intensives Zuhören ist nicht nur therapeutisches Nicken und „Hmmm“-Sagen, nicht nur das Wiederholen dessen, was der andere gerade gesagt hat. Wenn wir aufmerksam zuhören, können wir feststellen, dass Klienten oft Signale geben, wenn sie nicht richtig verstanden wurden. Dann sagen sie: „Ja, aber…“ Und es lohnt sich wirklich, hier innezuhalten und zu versuchen, genau zu verstehen, was das Gegenüber sagen will.

Menschen sehnen sich danach, verstanden zu werden

Carl Rogers sagte: „Aktives Zuhören ist eine der wirksamsten Fertigkeiten, die man nutzen kann.“

Es ist eine der aktivsten und schwierigsten Aufgaben, die ich kenne – die Situation des anderen wirklich zu verstehen, wirklich zu begreifen, wie es ist, diese Person zu sein – aber es ist auch befreiend und heilend.

Ein zweites häufiges Missverständnis: „Es ist eine nette Idee, aber keine Wissenschaft.“ Rogers und seine Mitarbeiter haben unglaublich viel wissenschaftliche Arbeit geleistet. Sein Ansatz war sowohl experimentell als auch kognitiv. Präzise Forschung wurde in einer Vielzahl von Ländern und Settings – in Therapie, Schulen, Altenheimen und Universitäten – durchgeführt, um die Wirksamkeit dieses Ansatzes zu belegen und genau zu definieren, welche Veränderungen beobachtet werden konnten. Und die Wirkung wurde sehr deutlich nachgewiesen. Ein interessantes Ergebnis dabei: Das aktuelle Selbstbild verändert sich in der Therapie recht schnell, nicht aber das Bild der Person, die man werden möchte. Es ändert sich also, wie wir sind, unser Verhalten, aber nicht unsere Werte, also was wir werden und erreichen wollen.

Dritter weit verbreiteter Irrtum: Diese Arbeit ist nur für privilegierte, etwas kultivierte Menschen der Mittelschicht. Nein, Rogers und sein Team arbeiteten mit den unterschiedlichsten Menschen in den unterschiedlichsten Ländern, darunter Südafrika, Brasilien, Italien, Japan, Israel usw.

Vierter Irrtum: Das ist alles irgendwie trocken und leblos. – Nein, ganz und gar nicht. Dank des Internets haben wir heute das Privileg, diesen wunderbaren Lehrern tatsächlich zuhören und sie online sehen zu können. Lustigerweise konnte ich als Studentin und später als junge Psychotherapeutin nur die Bücher lesen, aber heute kann man Rogers‘ wunderbare Vorlesungen jederzeit anschauen: Rogers war nicht nur freundlich und intelligent, sondern hatte auch einen wunderbaren Sinn für Humor. Und er sagte: Echte Beziehungen haben die aufregende Eigenschaft, lebendig und bedeutungsvoll zu sein.

Entwicklung der Persönlichkeit– Gesammelte Essays von 1951 bis 1961

Alle seine früheren Bücher schrieb Rogers für professionelle Psychologen; sein Buch „Über die Persönlichkeitsentwicklung“ (1961) richtete er sich an Menschen außerhalb dieser Gruppe – um ihnen Mut und Selbstvertrauen zu geben.

„Die gewaltigen wissenschaftlichen Fortschritte des Menschen in die Unendlichkeit des Weltraums und der subatomaren Teilchen scheinen höchstwahrscheinlich zur völligen Zerstörung unserer Welt zu führen, wenn wir nicht große Fortschritte im Verständnis und Umgang mit zwischenmenschlichen und gruppenübergreifenden Spannungen erzielen.“

Er beschreibt seinen eigenen Weg zum Therapeuten und einen Fall mit einer Mutter und ihrem Sohn, ein Ereignis, das er als sehr wichtig für die Entwicklung seiner eigenen Position und seines Konzepts bezeichnet:

Rogers arbeitete mit der Mutter, konzentrierte sich ausschließlich auf das Verhalten ihres Sohnes und gab ihr Ratschläge, wie sie den Jungen wieder auf den richtigen Weg bringen könne – doch die Arbeit war äußerst unbefriedigend. Er erkannte, dass das Problem des Jungen eindeutig in der frühen Ablehnung seiner Mutter lag. Er konnte der Mutter jedoch nicht helfen. Schließlich gab er auf. Schon im Gehen begriffen, fragte sie ihn vorsichtig, ob Rogers auch Erwachsene berate. Er war zunächst überrascht, aber er stimmte zu. Als die Frau sich wieder hinsetzte und zu sprechen begann, schüttete sie ihm ihr Herz aus.

Jetzt, da sie frei sprechen konnte, beschrieb sie ihre Eheprobleme, ihre schwierige Beziehung zu ihrem Mann und ihre Gefühle des Versagens und der Verwirrung. Rogers war sich bewusst, dass die eigentliche Therapie genau in diesem Moment begann, als sie frei sprechen konnte. So erkannte er: „Der Klient ist derjenige, der weiß, was wehtut, in welche Richtung er gehen muss, welche Probleme entscheidend sind und welche Erfahrungen tief vergraben sind.“

„Mir wurde langsam klar, dass ich, wenn ich meine Klugheit und Gelehrsamkeit nicht unter Beweis stellen musste, besser dran war, mich auf den Klienten zu verlassen, um den Prozess zu lenken.“

Weitere Zitate …

… über Selbstakzeptanz und Kongruenz

„Es hilft nichts, vorzugeben, jemand zu sein, der ich nicht bin. Es hilft nichts, ruhig und freundlich zu wirken, wenn ich wütend und kritisch bin. Es hilft nichts, so zu tun, als sei ich sicher, wenn ich in Wirklichkeit ängstlich und unsicher bin … und so weiter … Ich bin effektiver, wenn ich mir selbst akzeptierend zuhören und ich selbst sein kann.“

… über das Paradox der Veränderung

Rogers nannte dies das Paradox der Veränderung: Je mehr ich bereit bin, die Realitäten in mir selbst und/oder in der anderen Person zu verstehen und zu akzeptieren, desto mehr Veränderung geschieht. Rogers nennt dies „eine der tiefgreifendsten Erkenntnisse“, die er in seinem persönlichen und beruflichen Leben gewonnen hat. „Wir müssen akzeptieren, wer wir sind, dann scheint die Veränderung fast unbemerkt zu geschehen.“

… über Verständnis und Empathie

Und er sagt: „Ich habe es als enorm wertvoll empfunden, wenn ich mir erlauben kann, einen anderen Menschen zu verstehen.“ Warum „erlauben“? Er hielt diese innere Erlaubnis für notwendig, da wir dazu neigen, unmittelbar zu bewerten oder zu beurteilen statt Verständnis zu spüren. „Wenn ich mich darauf einlasse, einen anderen Menschen wirklich zu verstehen, könnte mich das verändern. Und das ist irgendwie riskant. Und es kommt selten vor, dass wir das tun.“

… über Akzeptanz und bedingungslose Wertschätzung

„Ich empfinde es als sehr bereichernd, einen anderen Menschen akzeptieren zu können.“ Rogers erkannte ein in unserer Kultur immer häufiger auftretendes Muster: „Jeder glaubt, alle anderen müssten so fühlen und denken wie ich. Doch die Autonomie des Einzelnen ist eines der wertvollsten Potenziale im Leben. Wenn ich einen anderen Menschen, seine Gefühle, Überzeugungen usw. akzeptieren kann, unterstütze ich ihn dabei, ein Mensch zu werden – und das hat einen großen Wert im Leben.“

Menschen sehnen sich danach, von jemandem wirklich verstanden zu werden. Dann äußern sie Gefühle und Konflikte, die gelöst werden können, und persönliches Wachstum findet statt. Menschen sehnen sich danach, dass jemand sie in ihrem Wesen versteht. Wenn das stimmt, dann macht es einfach keinen Sinn, den Hunger danach mit einem Ersatz zu stillen, genauso wie der Hunger nach frischem Essen, das wir gemeinsam kochen und zubereiten und zusammen essen, nicht mit Nahrungspulver gestillt werden kann.

Rogers Grundüberzeugung und Erfahrung, die sich für ihn immer wieder bestätigt hat: Wenn man zum Kern eines Menschen vordringt – wie er es in seiner therapeutischen Arbeit tat – gelangt man zu etwas Konstruktivem, nicht Destruktivem.

Sind Menschen also gut? – Wir haben dies bereits im Zusammenhang mit Rutger Bregman und seinem Buch „Im Grunde gut“ diskutiert. Carl Rogers sagte, er würde es nicht so ausdrücken, weil das eine wertende Sichtweise wäre.

Er verwendet die Metapher einer Pflanze: Wir würden nicht sagen, eine Pflanze ist gut oder schlecht. Unter den richtigen Bedingungen wächst oder blüht sie, sie entwickelt sich und lebt ihr Leben, genau wie Tiere.

Nur Menschen halten wir für grundsätzlich böse. Das habe er nicht erlebt, sagte Rogers. Obwohl er mit vielen Menschen gearbeitet habe, die Böses und sozial Zerstörerisches getan hätten, finde man tief im Inneren einen Menschen, der in Harmonie leben möchte. Das sei die wesentliche Grundlage – auch wenn Menschen sich sehr weit von dieser Grundlage entfernen und sich davon entfremden können. Rogers Wachstumsmodell bedeutet: Als Therapeut versuchte er einfach, alles zu beseitigen, was das Wachstum blockiert.

„Das Paradigma der westlichen Gesellschaft besagt, dass Menschen von Natur aus gefährlich sind; deshalb müssen sie belehrt, geführt und kontrolliert werden. Unsere Erfahrung … hat jedoch gezeigt, dass ein anderes Paradigma sowohl für den Einzelnen als auch für die Gesellschaft weitaus effektiver und konstruktiver ist. Dieses Paradigma besagt, dass Menschen in einem geeigneten Klima vertrauenswürdig, kreativ, selbstmotiviert, energisch und konstruktiv sind …“

Das ist auch bei Gruppenkonflikten sehr hilfreich: Wenn man verschiedene Seiten versteht, kann das Irrationale korrigiert werden; wir werden objektiver. Wir werden einander verständlicher. Und wir können Respekt für das entwickeln, was wir verstehen. Wir können füreinander ein Korrektiv werden und die Probleme werden lösbarer – was für uns heute in diesen konfliktreichen Zeiten wichtiger ist denn je.